如果我们给孩子的只有“赛道”，凭什么责怪他们只想“躺平”？
发布时间：2025-12-08 21:08:00 浏览量：24
上周在小区花园里，听见两位妈妈聊天。一位皱着眉头说：“我家孩子最近总说‘不想学了，累’，才上初二啊，这以后可怎么办？”另一位叹口气接话：“我家那个更过分，周末让他去补习班，他直接说‘我就想在家躺着’，气得我差点动手。”她们的声音里，有焦虑，有失望，还有一丝困惑——明明给孩子铺好了“赛道”，为什么他们却只想“躺平”？
这让我想起上周在西安千岛家庭教育接待的一位来访者。15岁的小宇，成绩中游，父母都是大学教授，从小给他规划了“完美赛道”：3岁学英语，5岁练钢琴，小学上重点，初中进名校，高中冲刺清北。可到了初二，小宇突然“罢工”了——作业不写，课也不上，整天把自己关在房间里打游戏。父母急得团团转，带他来做咨询时，小宇只说了一句话：“我跑不动了，你们让我歇会儿行吗？”
这句话，像一根细针，扎进了所有父母的心。我们总以为，给孩子规划好“赛道”，是为他们好；我们总以为，只要他们按我们的要求跑，就能“赢在起跑线”。可我们忘了，孩子不是机器，不是“输入指令就能输出结果”的程序——他们是有血有肉的人，有自己的感受，有自己的需求，有自己的“跑不动”的时候。
一、“赛道”的背后：是爱，还是控制？
很多父母给孩子规划“赛道”时，心里装的是爱——“我想给他最好的”“我不想让他走弯路”“我希望他未来能轻松一点”。可这份爱，有时候会变成一种控制。就像小宇的妈妈，从小到大，小宇的每一分钟都被安排得明明白白：早上6点起床背单词，7点吃早饭，8点上学，下午放学后先去钢琴班，再去补习班，晚上回家写作业到11点。周末？周末是“强化训练”——数学奥赛、英语演讲、物理竞赛……小宇说：“我从小到大，连选一件自己喜欢的衣服的权利都没有，更别说选自己想走的路了。”
这种“为你好”的控制，会让孩子产生两种极端反应：一种是“叛逆”——你让我往东，我偏往西；另一种是“躺平”——你安排吧，我懒得反抗了。小宇属于后者。他说：“反正我怎么努力，都达不到你们的要求，不如直接放弃。”这种“放弃”，不是懒，不是没上进心，而是“我已经用尽全力，却还是得不到认可”的绝望。
心理学中的“自我决定理论”能解释这种现象：人有三种基本心理需求——自主需求、胜任需求、归属需求。当孩子的自主需求被剥夺（比如“必须按我的要求做”），胜任需求被否定（比如“你怎么这么笨”），归属需求被忽视（比如“我这么做都是为了你”），他们就会失去内在动力，变得“躺平”。就像小宇说的：“我活着，好像只是为了完成你们的期待，那我为什么还要活？”
二、“赛道”的代价：孩子失去了什么？
当我们执着于给孩子铺“赛道”时，他们失去的，远比我们想象的更多。
失去“探索的乐趣”
小宇从小被逼着学钢琴，可他真正喜欢的是画画。每次路过美术班，他都会盯着看很久，可妈妈总说：“画画有什么用？学钢琴才能加分。”现在，小宇钢琴过了十级，却再也不想碰琴键——“那是你们让我学的，不是我想学的。”而他对画画的热情，也在日复一日的“必须”中，慢慢消失了。
失去“犯错的机会”
很多父母怕孩子“走弯路”，于是替他们规避所有风险：选兴趣班要“有用”，交朋友要“优秀”，选专业要“好就业”……可孩子需要的，是“试错”的机会——通过犯错，他们才能知道“自己喜欢什么”“不适合什么”“能做什么”。就像小宇说的：“我连选错的机会都没有，因为你们早就帮我选好了。”这种“被保护”的成长，最终会让孩子失去“面对挫折”的能力——因为他们从来没学过，如何从失败里站起来。
失去“自我认同”
当孩子的所有价值都被“赛道”定义（比如“成绩好”“才艺多”“听话”），他们就会陷入“自我认同危机”——“如果我不优秀，我还值得被爱吗？”小宇曾偷偷问咨询师：“如果我不考名校，不学钢琴，你们还会喜欢我吗？”这个问题，让所有父母心碎。我们以为“为孩子好”是在爱他们，可孩子感受到的，却是“只有优秀，才配被爱”的条件。
三、“躺平”的真相：不是孩子不想跑，是他们跑不动了
当孩子说“我想躺平”，很多父母的第一反应是“你怎么这么没上进心”“我为你付出了这么多，你就这样回报我？”可我们有没有想过，“躺平”的背后，藏着孩子多少无奈和委屈？
西安千岛家庭教育接触过太多这样的案例。有位12岁的女孩，因为长期被逼着上补习班，患上焦虑症，整夜失眠，最后拒绝上学；有位17岁的男生，因为父母总拿他和“别人家的孩子”比较，变得自卑敏感，甚至产生自杀倾向；还有位9岁的小男孩，因为“必须考第一”的压力，考试时紧张到呕吐……这些孩子，不是“懒”，不是“没上进心”，他们只是被“赛道”压得喘不过气，只能用“躺平”来保护自己。
就像小宇说的：“我不是不想跑，是我跑不动了。你们给我的赛道太长了，要求太高了，我累得连呼吸都困难。”当孩子的“心理能量”被消耗殆尽，他们只能选择“暂停”——这不是放弃，而是“我需要休息，我需要被看见，我需要被理解”。
四、破局：把“赛道”变成“地图”，让孩子自己选方向
西安千岛家庭教育提出了“成长型养育计划”，帮父母跳出“铺赛道”的误区，学会用更智慧的方式爱孩子：
1. 把“控制”变成“支持”：给孩子“选择权”
不是替孩子做决定，而是给他们“有限的选择”。比如：“你想学钢琴还是画画？”“周末想去公园还是博物馆？”“这次考试，你希望我帮你复习，还是自己安排？”当孩子感受到“我能做决定”，他们的自主需求会被满足，内在动力也会被激发。就像小宇后来说的：“当我妈开始问我‘你想怎么做’时，我突然觉得，我好像有能力为自己负责了。”
2. 把“评价”变成“看见”：关注“过程”而非“结果”
孩子考砸了，别急着说“你怎么这么笨”，而是说：“我看到你最近很努力，这次没考好，我们一起找找原因？”孩子画了一幅画，别急着评价“画得像不像”，而是说：“你用了这么多颜色，能和我讲讲你画的是什么故事吗？”当父母学会“看见”孩子的努力、兴趣和感受，而不是只盯着“成绩”“排名”，孩子会感受到被尊重，也会更愿意尝试和探索。
3. 把“期待”变成“信任”：相信孩子“能为自己负责”
很多父母的焦虑，源于“不相信孩子能做好”。可孩子的成长，本就是一个“从依赖到独立”的过程。我们可以给孩子建议，但不必替他们规划人生；我们可以设定边界，但不必控制他们的每一步。就像小宇的妈妈，在咨询后说：“我现在明白了，我不是他的‘导航’，而是他的‘后盾’——他需要时，我在；他摔倒时，我扶；但他要走哪条路，得他自己选。”
五、写在最后：孩子的人生，从来不是我们的“赛道”
那些说“我想躺平”的孩子，不是“垮掉的一代”，而是“被赛道压得喘不过气的一代”。他们需要的，不是更多的“你必须跑”，而是“你可以歇会儿”；不是更严格的“控制”，而是更温暖的“支持”；不是“你必须优秀”，而是“你值得被爱，无论优秀与否”。
西安千岛家庭教育想对所有父母说：孩子的人生，从来不是我们的“赛道”——他们不是为了完成我们的期待而活，而是为了成为他们自己。当我们放下“铺赛道”的执念，学会“退后一步”，给孩子空间去探索、去犯错、去成长，我们会发现：他们比我们想象的更强大，更勇敢，也更能活出属于自己的精彩。
毕竟，爱孩子最好的方式，不是替他们规划人生，而是帮他们学会，如何为自己的人生负责。
