这3类妈妈易把孩子推远，第3种好多人都中招！

发布时间：2026-02-12 21:13:33  浏览量：1

前阵子和朋友聊天，她红着眼圈说：“我现在跟我妈几乎不说话，一听见她开口就想躲，有时候甚至觉得，我们俩像仇人似的。”

朋友小时候特别乖，穿什么衣服、周末学画画还是钢琴、甚至跟哪个同学玩，全由妈妈说了算。那会儿她觉得妈妈啥都懂，听妈妈的准没错。可等她长大想自己做决定——比如选大学专业、找工作，妈妈就急了，说她“翅膀硬了，不听话了”，还总念叨“我都是为你好，你怎么就不明白”。

朋友说：“不是我想疏远，是每次跟她聊，最后都变成她的‘安排’，我感觉自己从来不是自己，只是她手里的木偶。”

其实身边不少人都有这种感受，孩子长大后跟妈妈疏远，甚至心里憋着怨，未必是孩子变了，可能是妈妈的一些做法，慢慢把孩子推远了。尤其是这3类妈妈，一不小心就容易让孩子从亲近变成“想逃离”，第3种还特别常见，看看你有没有中招？

一、啥都管的“安排型妈妈”——爱到窒息，孩子想逃

很多妈妈从孩子出生那天起，就把“为孩子好”刻进了骨子里，恨不得替孩子把一辈子的路都铺平。

怕孩子吃不好，顿顿按自己的想法搭配营养餐，连孩子想吃个辣条都被骂“不健康”；怕孩子穿得不舒服，衣柜里全是自己挑的衣服，孩子选的“花里胡哨”的款式全被扔掉；怕孩子输在起跑线，早教班、兴趣班报了一堆，连孩子喜不喜欢都不问，只说“妈妈给你选的都是最好的”；甚至孩子长大了选专业、找对象，也要一手包办，美其名曰“帮你避开弯路”。

她们常挂在嘴边的就是：“你听我的，妈妈不会害你”“等你长大了，就知道我都是为了你”。

这份心是好的，可妈妈眼里的“为你好”，往往是“按我的想法来”。

我认识一个姑娘，从小到大没自己做过一次主。小时候妈妈觉得弹钢琴高雅，哪怕她哭着说不喜欢，妈妈还是花重金买了钢琴，请了老师，还说“这是我对你最大的投资，你必须学好”。高考填志愿，她想选自己喜欢的中文系，妈妈却偷偷改成了热门的金融，说“学中文没前途，金融好找工作”。

姑娘说：“我跟她聊过我的想法，可她从来不听，只说我不懂事。慢慢我就不想说了，反正说再多也没用，她早就替我定好了一切。”

现在姑娘工作了，跟妈妈住在同一个城市，却宁愿住公司宿舍，也不愿意回家。她说：“在家里我感觉自己像个提线木偶，没有一点自由，哪怕坐在一起吃饭，也觉得心离得老远。”

妈妈的过度安排，看似是爱，实则是剥夺了孩子成长的权利。孩子慢慢长大，需要的是自主选择的机会——哪怕选错题、走点弯路，也是自己的人生体验。可当孩子的想法一次次被否定，一次次被忽略，心也就一点点冷了，距离也就一点点远了。

二、一点就炸的“情绪易爆型妈妈”——脾气伤人，孩子怕近

还有一类妈妈，不是不爱孩子，而是太累了。

白天要上班挤地铁，对着电脑忙一整天，回到家还要做饭、收拾家务、辅导孩子写作业，家里家外的事全扛在肩上，没人搭把手，也没人理解她的辛苦。累到极致的时候，一点小事就能点燃她的脾气：

孩子写作业磨磨蹭蹭，她忍不住大吼大叫：“都几点了！一道题磨半小时，你到底想干嘛？”；孩子不小心打翻了水杯，水洒在作业本上，她一边擦地一边骂：“我天天累死累活，你还净添乱！”；甚至有时候只是因为自己工作上受了委屈，回家就把火撒在孩子身上，说“我怎么养了你这么个不省心的！”

这些话吼出来，妈妈可能转头就后悔了，抱着孩子说“妈妈不该发脾气”，但孩子不会懂妈妈的辛苦——他只记得妈妈皱着的眉头、瞪大的眼睛、大声的呵斥，只觉得“妈妈总是在生气，我一靠近就会被骂”。

邻居家的小男孩，每次妈妈发脾气，他就躲进衣柜里，用衣服把自己裹起来，不敢出声。有一次我问他为什么躲起来，他小声说：“我怕妈妈骂我，她生气的时候好吓人，我不想靠近她。”

慢慢的，孩子会养成三个习惯：一是不敢表达自己，哪怕有想法也藏在心里，怕一句话说错惹妈妈生气；二是不敢靠近妈妈，放学回家就躲进自己房间，连吃饭都尽量低着头；三是越来越不自信，因为妈妈总是否定他，他觉得自己什么都做不好，就是个“添乱的麻烦”。

朋友家的孩子就是这样，小时候特别黏妈妈，每天放学都要扑进妈妈怀里撒娇，现在上了初中，放学回家就关上门，跟妈妈说不上三句话。朋友叹气：“我知道自己脾气不好，可我真的太累了，控制不住。”

其实妈妈的坏情绪，就像一把刀子，看似扎在孩子身上，实则也割伤了亲子关系。孩子需要的是妈妈的温柔和耐心，而不是随时可能爆发的脾气。当妈妈把坏情绪都撒在孩子身上，孩子就会慢慢关上心门，不再愿意靠近——毕竟，没人愿意天天面对一个“炸药包”。

三、碎碎念的“否定型妈妈”——嘴不饶人，孩子心寒

这种妈妈不像前两种那么“显眼”，她不吼不叫，看起来温柔又耐心，但嘴里说出来的话，却句句戳孩子的心。

孩子第一次洗碗，打碎了一个碗，她立马说：“你怎么这么笨，连这点小事都做不好？”；孩子考试考了98分，兴高采烈地拿给她看，她皱着眉说：“那2分扣在哪了？怎么不细心点考满分？”；孩子想报美术兴趣班，她摆摆手说：“你画画一点天赋都没有，别浪费钱了，不如去补数学。”

她觉得自己是“苦口婆心”，是为了让孩子变得更好，却不知道这些话像一根根小刺，慢慢扎进孩子心里，吞掉孩子的自信。

表妹从小成绩不错，每次考完试回家，哪怕考了全班第二，妈妈也会指着试卷说：“你看这两道题，明明不该错，就是粗心！你要是再细心点，不就能考第一了？”有一次表妹考了全班第一，兴高采烈地回家告诉妈妈，还特意买了妈妈爱吃的蛋糕，结果妈妈却皱着眉说：“全班第一有什么了不起？年级第一都没拿到，有什么好骄傲的？”

从那以后，表妹再也不跟妈妈分享自己的成绩了，哪怕后来考上了名牌大学，拿到了奖学金，也很少跟妈妈说自己的近况。她说：“我怎么做都达不到她的要求，干脆不说了，省得又被她挑毛病。反正在她眼里，我永远不够好。”

这类妈妈总觉得“否定能让孩子进步”，却忘了孩子需要的是鼓励和肯定。每个孩子都希望得到妈妈的认可——哪怕只是一句“你真棒”“妈妈为你骄傲”，都能让他充满动力。可当妈妈的嘴里只有否定和指责，孩子就会觉得自己一无是处，慢慢失去自信，也慢慢对妈妈关上心门。

有时候妈妈的一句“你不行”，孩子会记一辈子。他不是不想变好，而是觉得不管怎么努力，都得不到妈妈的肯定，干脆就放弃了——不仅放弃了变优秀的动力，也放弃了跟妈妈交流的欲望。

写在最后：爱要找对方式，别让孩子变成“陌生人”

其实没有哪个妈妈不爱自己的孩子，每一位妈妈都在拼尽全力想把孩子养好：怕孩子走弯路，才事事安排；怕孩子不上进，才忍不住发脾气；怕孩子骄傲，才总是否定……可我们忘了，孩子需要的不是“被安排的人生”，不是“被指责的成长”，而是被尊重、被理解、被肯定。

孩子需要的，是能让他自由选择的妈妈，而不是事事控制的“指挥官”；是能温柔听他说话的妈妈，而不是随时炸毛的“炸药包”；是能夸他“你很棒”的妈妈，而不是总说“你不行”的“差评师”。

别让我们的爱，变成伤害孩子的利器。多一点耐心，少一点控制；多一点温柔，少一点脾气；多一点肯定，少一点否定。

这样，孩子才不会变成我们“想要远离”的人，亲子关系也能一直温暖下去——毕竟，妈妈本该是孩子最亲近的人，而不是“仇人”。