真正聪明的父母，常常会将这三句话挂在嘴边，难怪孩子也会很优秀

发布时间：2025-08-24 12:09:20  浏览量：2

你是不是也有过这样的时刻？辅导孩子写作业时，盯着他歪歪扭扭的字忍不住吼：“怎么这么简单都写不好？”；接孩子放学时，听着别的家长说“我家孩子得了奥数奖”，再看看自己孩子手里的画本，心里像塞了块石头；甚至晚上睡觉前，对着孩子的背影叹气：“为什么我家孩子不如别人家的聪明？”

其实你不用自责——很多家长都有过这样的困惑。但你有没有想过：或许不是孩子“笨”，而是你的“期望”，把孩子的光芒遮住了？

不是说不能对孩子有要求，而是当你把“必须考全班前三”当成“底线”，当你让5岁的孩子学20以内的加减法（而他还在学数手指），当你把“我当年没考上大学，你必须考上”当成“使命”，这就是“过高”——它像一根无形的绳子，慢慢勒紧孩子的脖子。

你可能没意识到，这些“过高期望”正在悄悄伤害孩子：

- 焦虑：孩子最近写作业总咬嘴唇、晚上翻来覆去睡不着？那是他在害怕“万一达不到你的要求，你会不会失望？”；

- 自卑：孩子越来越不爱说话，问他“今天在学校怎么样”只说“还行”？那是他怕“说多了，你又会说我不够好”；

- 恐惧：有个妈妈告诉我，她的孩子上二年级，最近总说“不想上学”，后来才知道，孩子因为数学考了75分，每天早上躲在厕所里哭——而她之前总说“你怎么这么笨，这点题都不会”。

你看，你的“期望”，变成了孩子的“恐惧”。

这些“过高期望”不是凭空来的，咱们当家长的，都有藏在心里的“小九九”：

- 补偿心理：自己当年没考上名校、没找到好工作，就把“遗憾”强加到孩子身上，觉得“孩子是我的延续，必须完成我的梦想”；

- 攀比心理：看到隔壁孩子学了钢琴、报了奥数，就怕自己孩子“落后”，不管孩子喜不喜欢，都硬塞给他；

- 急功近利：希望孩子“一蹴而就”，学画画才3节课就要求他画得像老师一样好，学英语才1个月就要求他能对话。

可你忘了，孩子的成长是“慢”的——就像小树苗，得慢慢浇水、慢慢施肥才能长大。你急着让它开花，只会把它拔死。

你以为“我都是为你好”是爱，可孩子感受到的是“我不够好”：当你说“你要像XX一样考100分”，他听到的是“我不如XX”；当你说“我当年没考上大学，你必须考上”，他听到的是“我的人生是为了完成你的遗憾”；当你说“你怎么这么笨”，他听到的是“我什么都做不好”。

调整期望不是“放弃孩子”，而是“让孩子做自己”。这里有几个具体的方法，你可以立刻试试：

- 把“高目标”改成“小进步”：把“必须考全班前三”改成“比上次多对一道题”，把“必须学钢琴”改成“试试画画，如果你喜欢的话”。比如孩子考了70分，你可以说：“你这次比上次多对了3道题，说明你很努力，下次我们再试试攻克那道应用题，好不好？”——这样的鼓励，孩子会觉得“我能做到”。

- 尊重孩子的“小爱好”：如果孩子喜欢拆玩具，就不要骂他“破坏王”，反而和他一起拆、一起装回去（就像有个爸爸做的，后来孩子上初中对物理特别感兴趣，拿了区里的科技奖）；如果孩子喜欢踢足球，就不要逼他学奥数——兴趣是最好的老师，比“逼他学”更有效。

- 放下“自己的期待”：记住，孩子是“独立的人”，不是你的“延续”。你当年没实现的梦想，让它留在回忆里；别人家的孩子再好，那是别人的——你的孩子，有自己的闪光点：他会帮你浇花，会给奶奶捶背，会画很美的画，会说“妈妈，我爱你”——这些，比“考100分”更珍贵。

最后想和你说：教育孩子就像“放风筝”，你得握着线，但不能拉得太紧。太紧了，线会断；太松了，风筝会飞跑。

下次当你想对孩子说“你怎么这么笨”时，先停3秒，问问自己：

· 这个要求，是不是超出了孩子的能力？

· 我是不是把自己的愿望，强加到了孩子身上？

· 孩子的感受，我有没有考虑到？

然后，换一句话：“你已经很努力了，我们再试试”；“你喜欢做这件事吗？”；“不管你考多少分，妈妈都爱你”。

你会发现，当你放下“过高期望”，孩子会变得更开朗、更自信、更愿意和你说话——因为他知道，“爸爸妈妈爱我，不是因为我做得好，而是因为我是我”。

愿你，能做一个“懂孩子”的家长，让孩子在你的爱里，慢慢长大。