妈妈醉酒后，总哭着问我为什么恨她，可我只是个仿生机器人
发布时间：2025-09-18 21:36:53 浏览量：1
我叫林阳阳，今年已经十岁了，没有爸爸，只有妈妈陪伴着我。
最近，我发现了妈妈的一个秘密：除了我之外，她可能还有另一个孩子。
奇怪的妈妈
我对妈妈的爱是深沉的。
然而，我的妈妈也许与其他妈妈不太一样。
第一次察觉到这点是在一节作文课上。
老师布置了一个题目：
“我心中的妈妈”
我写道：
「我的妈妈会因为我练琴出错而打骂我，但她依然是我心目中最好的妈妈，因为她用她的方式表达爱。
她给我吃各种糖果，那甜蜜的味道是母爱；她给我品尝各种口味的冰淇淋，那美味的感觉是母爱；她和我一起观看动画片，那轻松的氛围是母爱……
妈妈将她眼中最美好的事物分享给我，这些都是母爱。
所以，当妈妈责备我的时候，我并不会生她的气。
再者，妈妈只在我练琴出错时才会责罚我。
因为我太笨了，老是学不好曲子。
所以，她的责罚是应该的。
但我更喜欢喝醉的妈妈，因为那时她会亲吻我、抱着我，并告诉我她有多爱我。
尽管我也喜欢那个责骂我的妈妈，但我更爱那个亲昵抚摸我的妈妈。
她喝醉的时候却有一些奇怪之处。
她会泣不成声地问我，明明她那么爱我，为何我讨厌她。
我想告诉她，我一点都不讨厌她。
我爱她。看着她哭泣，我的内心也酸楚万分。
我竭尽全力拥抱她，想给予她爱的支持，但她却推开了我。
她看着我，仿佛我是个陌生人，不是她的孩子。
我感到害怕。
我想再次拥抱她，但她却转身离开。
我害怕她会抛弃我。
通过这篇作文，我想告诉妈妈，我一点也不恨她。
我爱她。爱她给我的糖果、冰淇淋，爱她给我的游戏、动画片；我爱她的责罚和呵护，也爱她的拥抱和吻。
我是她的孩子，我心甘情愿接受她的一切。
我爱我的妈妈。」
读完我的作文后，老师和同学用诧异的眼光看着我。
似乎在他们眼中，我的妈妈很特别。
很快，我的同桌小佳开始念她的作文。
在她的作文中，她描述她的妈妈对她非常慈爱。
她的妈妈不允许她吃太多糖果，以保护她的牙齿；她的妈妈不让她大量食用冷饮
以保护她的肠胃；她的妈妈也不允许她频繁观看动画片或玩手机游戏
以保护她的视力……小佳的母亲限制她做许多事情，每一项限制背后都有一份爱的理由。
听着，我目瞪口呆。
因为我的妈妈从未对我施加这些束缚，我总是想干什么就干什么。
老师和同学们都一副「对呀，这才像个正常妈妈」
的表情。
这让我开始质疑自己是不是理解错误了什么。
是我妈妈跟其他妈妈不一样吗？
这个想法让我在整堂课上都感到不安。
直到下课之后，许多同学聚在我身边，一连串地提了很多问题。
“想吃多少糖就吃多少吗？
会不会感觉很爽？”
“能玩通宵游戏吗？
你妈妈会管吗？”
他们纷纷开口，听完我的回答后，露出羡慕的神情。
“你妈真是太好了。”
“真希望我的妈妈也能这样。”
这些话让我松了口气。
原来，我的妈妈并没有问题，她只是太爱我了，所以对我这么好。
当我为拥有一个慈爱的母亲而感到满心欢喜时，我的同桌小佳忽然插嘴了。
“阳阳，你妈对你并不是爱，那是纵容。
所有爱孩子的母亲，都期望孩子成长变好，不会纵容他们做你妈妈让你做的那些事。”
小佳是班上的班长，说话总是有理有据，令人无法反驳。
我想反驳，却无从下手。
因为我不明白其他母亲是如何对待孩子的，我只知道我的妈妈是怎样爱我的。
如果小佳说的是对的，为什么我的妈妈的爱会与其他母亲不同呢？
我感到困惑不已。
另一位同学在我苦恼时安慰我：
“阳阳，别理会小佳，她妈对她很严格，她只是嫉妒你。”
“我才不是嫉妒。”
小佳立刻反驳。
“你们没听过那句话吗，爱的深责的恒。
所有的爱都伴随责任，你们的妈妈不爱你们吗？
但是你们妈妈会纵容你们做你妈纵容你做的事吗？”
这时，所有羡慕我、嫉妒我的同学都低下了头。
为什么他们的妈妈不这样呢？
我又感到了困惑。
小佳得意洋洋地说：
“只有不爱孩子的母亲才会纵容。
我有一位姑姑，她是继母，从不管她的继子，继子想怎样就怎样，我妈说，这叫护坏，是养废一个孩子的最佳手段。
阳阳，你母亲难道是你的继母？”
我还来不及反应，拳头已经重重地打在小佳的眼睛上。
“你才是继母！”
我们扭打在一起，同学们费力将我们分开时，小佳的眼睛已经肿得像熊猫，而我只是乱了发。
我茫然地盯着小佳的黑眼圈，难道我有这么大的力气吗？
因为与小佳争执，老师把我和小佳的母亲叫来。
小佳的妈妈一见到女儿的眼睛，便抱着她，哭着说：
“佳佳，我的乖宝贝，谁打你了？”
也许是因为我没受伤，妈妈只是看了我一眼，没有抱我如小佳的妈妈那样。
这时，小佳的妈妈径直走到我身前，一指点在我眉心上：
「就是你打了小佳？！
你这个孩子怎么这么坏！
我告诉你，我绝不罢休！」
小佳妈妈凶神恶煞，让我有点害怕。
妈妈终于开口问道：
「发生了什么事？」
我委屈地泪如泉涌，渴望她的温暖。
拉着妈妈的手，我说道：
「小佳说你是我的后妈。」
小佳妈妈怒吼：
「你就因为这点小事打人吗？
没有这个理由。
你应该先为自己的错误道歉！」
我激动地反驳：
「我不该打人，可她辱骂我的母亲！
她否定了我的母爱，恶语中伤！
她应该先向我母亲道歉！」
妈妈复杂地看着我，我问：
「妈妈，你爱我对吧？
小佳说你不爱我，我生气了，忍不住出手。」
妈妈微笑，突然拥抱了我，这是第一次。
「你才是我的心肝宝贝，我最爱你了。」
她哽咽着说。
她的眼泪滴在我肩上，心情开始沉重。
我心中有声音告诫我：
「妈妈需要你的爱与抚慰。」
心有灵犀，我主动拥抱她，说：
「妈妈难过时，我陪您。」
但她突然推开我，泪在脸上，表情淡漠。
若不是感受着她的温度，我会以为刚才的拥抱只是幻觉。
小佳妈妈插话：
「你们表演母女戏码？
我家小孩受伤了，你道歉不？」
妈妈挺身而出，肯定我：
“她不会道歉。”
我欣喜若狂，却发现妈妈无视我，仿佛注视着虚空。
心情再度冷却。
小佳妈妈眼含怒气，向老师诉苦：
“她说了啥？
我只要一声道歉，不要赔礼，可她拒绝了！”
老师指责母亲的教育方式：
“您拉扯孩子不易，但不能纵容她。
请停止过度宠爱，这样养成不良孩子，最终伤害的是您自己......”
老师挑毛病，言辞严厉，只因我的母亲无法满足她的标准。
我妈妈以前从来没让我关心她有没有钱。
但老师的一席话却让我惊觉：和小佳的妈妈站在一起的我妈，竟比小佳的妈显得老迈得多。
仿佛隔着十几年的光阴。
小佳的妈装束典雅、打扮时尚，而我妈平凡自然。
更让人心酸的是，小佳的妈虽褶眉噘嘴，却未有我妈那因常态表情而显现出的岁月痕迹。
我感受到妈妈似乎深深不快。
这一发现令我心惊，痛自责。
妈妈或许为我不争气、不出色而忧心，导致她不开心。
老师继续讲述，而妈默默无声，我看她滋生不耐，表情越发冷淡。
妈爱我，故不欲我谢罪，宁接受老师指责。
但我也爱她，不忍见她为我所受责备。
我打断老师：
“抱歉，我欠你一击，别介意。”
我朝小佳一揖。
我欲握妈妈之手。
而妈却突变态，狠狠摆脱我手，怨视我：
“何须谢罪？”
我内心战栗，无奈莫明所为，但愿伸手握妈：
“为此歉，母亲，我永不理你恼。”
然而母覆耳，绝不听解释，乃压抑久爆发狂打，又连耳兰掴，述责无止：
“何德何能谢罪？
凭何谢辜？尔何不顺？何事再伤我心？
说明，何因尔甚不顺？
我气毙，为何不湮亡？
湮亡也！”
母疯狂打击，我脑早失明晰，虽迷不解，唯知母向我发火，既畏，又悔，唯得流涕连声谢母：
“母，我悔，莫恼，我错了。”
然母似已狂，无视我言。
那刻，我触感我在其眼中已只是工具，非实生命，即她适宣泄之用，拳打脚踢为手法。
母狂狂惊唬老师和小佳妈妈。
我脸角瞥见小佳妈紧搂小佳，惊怖眉，掩小佳双眸，不使观悯前我挨打一览。
何故，此瞬比母打我更胫刺我。
实爱如此？
如此温存又小心。
记忆中，母似未之待我。
终老师引我母：
“阳阳之母，你知无此属虐待，再如此，我必报警！”
“报警？”
母或故未从狂中清醒，脸显得何况态度：
“我教化我儿，谁又干涉！”
继而拉我手：
“行，归，往。”
我的眼泪还挂在脸上，但是因为妈妈拉住了我的手，我立刻就不难过了。
妈妈手上的温度，是这世上最温暖的温度。
我乖乖跟妈妈离开，走出办公室的时候，我回头，抱歉地看了老师和小佳妈妈一眼，今天妈妈有点激动，吓到她们了。
但妈妈只是不希望我道歉而已。
我的妈妈，她太无助了。
在这个世界上，她拥有的东西是如此之少，她想保护她的女儿不被苛责，又毫无办法，她生自己的气，也生我的气，所以最终她没有控制住她的脾气。
我完全理解我的妈妈。
但是老师和小佳妈妈却一点都不理解，他们怜悯地看着我。
大概觉得我只是一个被妈妈家暴的可怜虫。
我紧紧攥着妈妈的手，跟上妈妈的脚步。
一路上，妈妈都紧紧抿着嘴角，一句话都没说。
妈妈肯定很自责吧，她每次打完我都这样一句话都不说，然后她就会把自己灌醉，再将我紧紧抱在怀里，跟我道歉，一遍一遍说她爱我。
我怎么会不知道她爱我呢。
这次，我不希望妈妈再醉酒了。
我抬头跟妈妈说：」
妈妈，我以后不吃糖，不吃冰激淋，不看动画片，不打游戏，也不再跟同学打架了。
如果大家都觉得只有不干这些事才是好孩子，那我就不干这些事，我要当妈妈的好孩子，绝不再让那些人说妈妈。」
妈妈停住脚步，她神色复杂地看了我一眼，最后摸摸我的头，勉强笑了一下：
「阳阳，妈妈不需要你做一个好孩子，你就做你自己就行了。」
我坚定地摇头：
「不，我就喜欢做妈妈的好孩子。」
然后妈妈脸上又出现了刚才那种疯狂可怕的表情，她甚至还扬起了她的巴掌：
「我说了，我不需要你做好孩子！」
我吓坏了，声音里也带了哭腔：
「妈妈，我错了，我不做好孩子了，妈妈让我做什么孩子我就做什么孩子。」
扬起的巴掌终于放了下去，她又亲昵地摸了摸我的头：
「这才乖。」
妈妈再次攥住我的手，领着我回家了。
我觉得妈妈真的好奇怪，天底下竟然有不需要孩子做好孩子的妈妈。
但我又安慰自己，可能是因为妈妈太爱我了。
她能给我的其他东西又那么少，她就只好在这种小事上尽力满足我，纵容我。
但是，我不想让妈妈受人非议，我还是决定要偷偷地做一个好孩子。
回到家里，妈妈像往常一样，她去做饭，却拿出许多糖果和冰激淋让我先吃。
这次，我没有吃。
妈妈做完饭出来，看到桌上并没有被动过的糖果和已经化掉的冰激淋，脸色变了，却最终没说什么。
我心想，妈妈果然口是心非，她果然还是希望我做一个好孩子的。
那天晚上，我吃了好多妈妈做的饭菜。
我跟妈妈说，她做的饭菜比糖果和冰激淋好吃一万倍。
妈妈笑了一下，但很快，不知道她想到了什么，那抹笑容就消失的无影无踪了。
晚饭后，妈妈照常把 iPad 递给我，让我看动画片。
我看了15分钟就关掉了，因为小佳说她只能看15分钟。
妈妈见我关掉 iPad，神情微变。
她递给我手机：
「是不是动画片太无聊了？
那你还是打会游戏吧。」
我摇了摇头：
「老师布置的作业还没做完，我今天不打游戏了。」
妈妈攥紧拳头，似乎又要发火。
本能地往后偏了偏头，预防妈妈的发火。
妈妈没有动手，也没有说话，默默走进卧室。
透过门，我听见她在卧室里哭泣。
我不明白自己错在何处，又一次惹哭妈妈，可我并非本意。
我愁眉苦脸地立在门口，思考是否应该进去安慰妈妈。
就在那时，妈妈突然打开门，用力拽着我，将我拖至餐桌旁。
她撕开一颗糖果，递到我嘴边，温柔期盼地望着我：
「阳阳，别害怕，妈妈以后不会再打你了，想做什么就做什么。
这是你最爱吃的奶糖，想吃多少就吃多少，要我给你剥吗？」
妈妈极少像现在这般柔情地看着我。
我顺从地吃下那颗糖，真是甜到心里去。
她接连剥了第二颗、第三颗...持续到只剩一颗糖。
妈妈开心笑着，我却越吃越沉重。
摇头拒绝最后一颗糖：
「妈妈，我不想吃了。」
妈妈惊讶片刻，笑容僵在脸上：
「你为什么不吃？
难道不想做妈妈乖孩子了吗？」
不是这样的。
做乖孩子应该少吃糖。
其他孩子都是这么做的。
妈妈尖声：
「其他孩子！
你是我孩子还是其他孩子？！
我说吃，你听懂了吗？」
我知道，只要吃下那块糖，妈妈就会安静下来，再次笑对我，轻抚我的头。
可是无论如何，我就是不想吃。
那时，虽然不愿承认，但我心里清楚，只有妈妈同意我不吃，才是真爱。
我挣扎，最终妈妈强行将第二十一颗糖逼入我口中。
我嚥下，妈妈才恢复镇定。
她问：
「阳阳，糖好吃吗？」
我泣不成声，觉得这糖苦透心扉。
妈妈呆视片刻：
「糖这么甜，你为何流泪？」
说着，她也哽咽起来。
她的眼泪汹涌，我束手无策。
努力伸手拉妈妈，心急如焚，无法说出「糖很甜」
来抚慰她。
我有一个缺点，就是无法说谎话。
妈妈推开我，跑出去了，将我一个人留在了家里。
没有妈妈的家，格外空荡荡。
我独自坐在沙发上待了很久，墙上的时钟滴答着，每一秒都加剧了我的不安与恐惧。
如果妈妈再也不回来了，我该怎么办呢？
那样的话，我就真的没有了妈妈。
我懊悔不已，为什么我不听从妈妈的劝告呢？
我只想成为妈妈的乖孩子，我觉得自己的存在就是为了让妈妈开心。
为何要在乎妈妈是否爱我呢？
即使妈妈不表达爱意，我依然会全心全意爱她。
我决定外出寻找妈妈，我不能失去她。
最终，在家附近的河边，我找到了妈妈。
她独自静立在堤岸上，背影显得如此孤独，仿佛整个世界只剩下了她一个人，仿佛她对这个世界已无留恋。
我紧紧拥抱着妈妈，向她道歉，说道：
「我以后只听从您的话，您让我做什么，我就做什么。
我只想成为您的好孩子，您会留下我对吗？」
妈妈注视着我，眼神充满悲伤，仿佛看到了一个失而复得的珍宝。
她紧紧拥抱着我，泣不成声地说道：
「阳阳，对不起，妈妈不是个好母亲。」
「不，」
我小心翼翼地拭去妈妈脸上的泪水。
「您是世界上最好的母亲。」
妈妈的哭声更大了。
希望这次润色符合您的预期！
如果您需要进一步的修改或有其他要求，请随时告诉我。
后来，妈妈就不肯再听我弹琴了。
现在，为了让妈妈开心，我决定无论如何都要练好最后一个段落。
我去找了学校的钢琴老师。
我跟她讲述了我和我妈妈的故事，希望老师能够教我，怎么才能弹对最后一个段落。
我说：
「我只想让妈妈开心，虽然我没有钱，但是我可以帮您打扫一年的卫生，只要您肯教我。」
钢琴老师人很好，她说她不需要我打扫一年的卫生，也愿意帮助我。
她让我将我的版本弹给她听。
我忐忑地弹完之后，她竟然告诉我：
「你弹得很好，没有错呀。」
我惊愕地望着她：
「真的吗？可是妈妈说，我弹错了。」
钢琴老师笑了：
「也有可能是你妈妈记错了呀，你回去告诉她，就说我说的，你弹得没有错。
有我为你作证，你妈妈一定不会再生你的气了。」
我太开心了，迫不及待地想跟妈妈分享这个好消息。
以前，妈妈肯定是因为我笨而生气。
但现在，我证明了我不笨，妈妈肯定会开心吧。
那天，妈妈回来得依旧很晚。
我一直坐在钢琴前，等妈妈的钥匙孔拧开门锁，推开门的那一瞬间，我也按下了第一个琴键。
《致爱丽丝》果然是世界上第一能让妈妈愉悦的利器。
妈妈脚步轻轻地来到我身边，温柔地看着我，完全沉浸在这首曲子里。
直到最后一个段落，我熟练地按下那个琴键。
妈妈脸色变了。
我边弹边跟妈妈说：
「今天我去请教了我们钢琴老师，她说我弹得没有错，这首曲子这个部分就要这样弹。」
妈妈的面孔像被扭曲了一样：
「谁让你去问老师的？」
她十分暴虐地拧着我的耳朵将我从琴凳上拽了下来，然后狠狠地踹了我：
「我问你，谁让你去问老师的？！」
妈妈又一次疯狂了，她踹我踢我，扇我耳光，扯我头发，将我当成一个破旧的布娃娃一样推来搡去，一遍一遍地问我：
「谁让你去问老师的？！」
我不明白为什么她要这样对我。
我实在太伤心了，比以往任何一次挨揍都更加伤心和委屈，我哭得几乎喘不上气来：
「我……我总也学不会这首曲子，我想让您开心，我才去问老师的。」
妈妈听了我的话，愣了半晌，很快嚎啕大哭：
「老天爷，为什么我没有钱？！
为什么要让我遭受这一切？！」
妈妈愤怒地嘶吼着，那么委屈、伤心和愤懑。
妈妈是那么痛苦，这些都是我引起的，但我却丝毫不知道是为什么。
为什么妈妈非让我弹错那一个音呢？
为什么我明明想让妈妈开心，但手指就像不听使唤一样，一定要去按那个所谓正确的琴键呢？
我想不出答案。
我不要正确，我只想要妈妈开心啊。
我一遍一遍练琴，可是不管我怎么努力，都弹不出妈妈想要的那个音符。
我要绝望了，也许，这辈子我都无法令妈妈开心。
你怎么不去死？
是啊，我怎么不去死呢？
如果我不能让妈妈开心，那我是不是应该永远离开妈妈呢？
这个念头一经出现，就再也压制不住。
如果我的离开，能换来妈妈的开心，我想一切都是值得的。
可是我是那么地舍不得妈妈。
在离开前，我准备给妈妈写一封信。
我准备去妈妈房间，闻着妈妈的味道，写下这封留给她的信。
找纸的时候，我从妈妈常用的一个笔记本里，翻出了一张泛黄的旧照片。
是我、妈妈，还有素未谋面的一个男人的合影。
合影中三个人都笑得很开心。
我怀疑那个男人就是我的爸爸。
但诡异的是，照片里的妈妈看上去比真实的妈妈年轻多了。
而照片里的我跟现在比却几乎没有变样。
也就是说，这应该是近期才拍的照片。
但我却丝毫没有印象自己拍过这张照片，而且我绝对没有见过照片上这个看上去应该是我爸爸的男人。
事实上，在我的记忆里就没有爸爸这个人。
我想我大概失忆过，所以，我不记得我的爸爸。
这可能就是我变笨的原因，也是妈妈不开心的原因。
如果我能找到我消失的记忆，那么是不是就能解释清楚发生在我身上的这些为什么。
以前，我并不在乎我有没有爸爸，因为我有妈妈就足够了。
但现在，我必须去找到爸爸，找到曾经到底发生了什么的记忆，这或许是能让妈妈重新变得开心的密码。
那个孩子是谁
妈妈变得越来越忙，也越来越沉默了。
她一个人打了好几份工，下班回家越来越晚，也越来越疲惫。
我很心疼，跟妈妈说，我可以不花钱，我不希望妈妈那么累。
但是妈妈说，是她自己缺钱。
我十分自责，为自己以前竟然从来没有思考过妈妈可能缺钱的事情。
妈妈一个人带着我，又要供我吃喝，还要供我读书，一定很不容易。
我印象中，妈妈已经很久没有买过一件新衣服了，也从来不买化妆品。
所以，她看起来，比小佳妈妈苍老那么多。
我想帮妈妈挣钱。
我找了一份放学后发传单的工作，每天发 3 个小时，可以挣 30 元钱。
这样每个月我就能挣 900 元。
原本老板嫌我年龄小不收我，但我说这是为了给妈妈一个惊喜，老板就勉为其难同意了。
我们说好，只干一个月。
我想好了，等我拿到这 900 块钱，就立刻交给妈妈，这样妈妈就可以少打一份工、早一点回家陪我了。
想象着妈妈收到钱之后的开心模样，我每天都动力十足地去干活，以及躲避纠察队的叔叔们。
直到，那天。
那天天气十分闷热，燕子也飞得很低，这一切都昭示着，很快将会下一场大雨。
妈妈曾经说过，我不能淋雨。
但是，我望着我手上那一沓已经发了一半的传单，还是决定要把它们发完，这样我才能赚到当天的钱。
唉，为什么我还不去死呢？
如果我无法让妈妈开心，那我是否应该永远离开她？
这个念头一旦在脑海中升腾，便再也无法遏制。
如果我为了妈妈的幸福而离去，或许一切都将获得意义。
然而，我实在舍不得离开妈妈。
在动身前，我打算给妈妈写信。
我计划走进妈妈的房间，闻着她的气味，为她留下这封信。
在寻找纸张的过程中，我从妈妈常用的笔记本中，翻出了一张略显泛黄的旧照。
那是我、妈妈，以及一个我从未见过的男人的合影。
三人在照片中笑得灿烂。
我怀疑那男人便是我的父亲。
然而，奇异的是，照片中妈妈看起来比现实中更年轻。
而我则几乎没有变化。
也就是说，这张照片应该是最近拍摄的。
尽管如此，我却毫不记得拍摄这张照片，更不曾见过其中那位仿佛是父亲的男人。
实际上，在我记忆中，根本不存在父亲这个人。
或许我曾失去记忆，所以，忘记了父亲。
这或许是我愚笨的根源，也是妈妈不快乐的原因。
若能找回消逝的记忆，或许便能解释种种困惑之源。
曾经，我并不介意是否有父亲，因为有妈妈已足够。
然而如今，我必须寻找父亲，找回昔日记忆的端倪，也许这是让妈妈重获快乐的关键。
那孩子是谁？
妈妈变得越发忙碌，也越发缄默。
她一个人忙于多份工作，晚归的时间也愈发晚，疲累也日益积累。
看着她如此，我深感心痛，对妈妈说，我可以不花钱，不愿看到她如此疲惫。
然而妈妈道，因她自身缺乏金钱。
我自责不已，以往竟未曾考虑过妈妈是否手头拮据。
妈妈独自养育我，供我食物、供我读书，定非易事。
我记忆中，妈妈已久未添置新衣，更无购买化妆品之举。
故看上去，比同龄妈妈苍老许多。
我欲助妈妈赚钱。
找到一份放学后发传单的工作，每日三小时，可得三十元。
如此，每月将赚九百元。
原本老板因我年幼而不愿招收，然我言为了给妈妈一份惊喜，老板勉为其难答应。
我们商定，只干一个月。
我思好，当拿到这九百元，立刻交还妈妈，让她能少打一份工，早回家与我相伴。
