养娃越久越发现：比起“搞定孩子”，我们更该先“看见自己”

发布时间：2025-09-01 01:16:02  浏览量：1

上周和女儿起争执了——她因为玩具被弟弟碰倒哭闹不止，我耐着性子哄了两句没效果，最后忍不住冲她喊：“这点小事至于吗？你怎么这么不懂事！”

后来才在书里慢慢咂摸出味道：那天我烦躁的根本不是孩子哭闹，而是白天工作没做完的焦虑、没收拾完的家务堆在心里，孩子的哭声不过是个“导火索”。可我却把自己的情绪，都算在了孩子“不懂事”的头上。

《看见孩子》里有句话特别戳人：“父母眼里的孩子问题，往往藏着自己没看见的真实。”我们总想着“如何教孩子”“怎么管孩子”，却很少停下来问自己：我此刻的情绪，真的是孩子带来的吗？我对孩子的期待，是他需要的，还是我没实现的遗憾？

书里一个案例：有位妈妈总逼着孩子练钢琴，孩子抵触，妈妈就觉得是孩子“没毅力”。直到后来反思才发现，自己小时候特别想学钢琴却没机会，于是把这份“未完成的心愿”，悄悄变成了对孩子的要求。我们总说“为孩子好”，可有时候，这份“好”里藏着我们没察觉的自我投射。

最让我有共鸣的，是书里提到的“暂停法则”。当你忍不住要对孩子发火时，先停下来问自己三个问题：“我现在为什么生气？”“这份情绪里，有多少是孩子的问题，多少是我自己的？”“我真正想让孩子做到的，是什么？”

上次女儿磨蹭着不肯写作业，我刚要发作，突然想起这三个问题。静下心来才发现，我生气的不是她磨蹭，而是担心她写太晚影响我晚上的时间。

后来我蹲下来跟她说：“妈妈刚才有点着急，因为担心你睡不够，也怕耽误自己的事。我们一起想想，怎么能快点写完，你也能玩一会儿，好不好？”没想到他反而认真起来，还跟我商量了写作业的小计划。

原来，养育从来不是“单向输出”，而是我们和孩子一起“看见自己”的过程。我们接纳自己的不完美，才能接纳孩子的小脾气；我们看见自己的情绪，才能读懂孩子的需求。

就像《看见孩子》里说的：“好的养育，不是把孩子塑造成我们想要的样子，而是通过孩子，把自己活成更真实的样子。

当我们愿意直面自己的焦虑、遗憾和情绪时，和孩子的心，自然就近了。毕竟，孩子最需要的不是“完美父母”，而是一个愿意和他一起成长的“真实大人”啊。