当孩子出现这些表现，说明父母管得太严了

更新时间：2025-03-28 20:30  浏览量：2

你好，我是安然，两个孩子的妈妈。

育儿不是单向的教导，

而是与孩子一起成长的旅程。

上周末带孩子逛超市，妹妹想要买个书包。

无聊的我四处张望，这时我注意到旁边有一对母女也在挑选书包。

小女孩应该是看中了货架上印着公主图案的一款书包，摸摸这个又摸摸那个，无法作出决定。

这时她的妈妈不耐烦地说：“我给你三分钟的时间，快点选。”

孩子拿下粉色的那款，妈妈立刻驳回：“家里不是有粉色的吗？选个蓝色的！”

小女孩哭丧着脸，不甘心地放下了手里的书包。

最后她抱着妈妈指定的蓝色书包离开时，偷偷回望的眼神，充满了渴望。

那依依不舍的眼神让我想起了自家女儿的过去，类似的事情不是个例。

我发现这些被过度管教的孩子，身上都带着相似的伤痕。

过度管教的表现

朋友家孩子小宇是重点小学的“学霸”，每天作业要做到晚上十点。

有次他在作文里写“最想做的事是躺在草坪上看云”，老师却批注“思想消极”。

朋友知道后，不仅撕了作文本，还取消了周末所有娱乐活动。

现在小宇写作业时总用余光观察父母脸色，生怕写错一个字。

同事的女儿朵朵学钢琴五年，每次考级前都要闭关集训。

有次她弹错一个音符，妈妈直接把乐谱摔在地上：“这点小事都做不好！”

如今朵朵听到钢琴声就紧张，看到老师发来的比赛通知，第一反应是躲进房间。

过度管教的伤害

我以前也是典型的“直升机妈妈”，对大女儿的管教十分严格。

女儿上二年级前，我规定她放学必须先写作业，字迹要工整到能当字帖；

出门必须主动打招呼，否则就是没礼貌；

零食、饮料更是严格限制。

直到有天发现她躲在房间里偷吃饼干，我才惊觉哪里不对劲——那个曾经爱说爱笑的孩子，变得小心翼翼，唯唯诺诺。

过度管教就像无形的枷锁，让孩子失去自我。

我开始反思：写作业真的必须分秒不差？

字迹工整难道比思考过程更重要？

当我尝试放手，允许她自己安排学习时间，尊重她选择衣服的品味，甚至偶尔允许喝杯可乐，奇迹慢慢发生了。

现在的她会笑着反驳我的“不合理规定”，遇到问题能自己想办法解决，眼睛里重新有了光彩。

给父母的5条可行性建议

1. 设定“有限规则”

重要领域：安全、健康、尊重他人（比如过马路看红绿灯、每天刷牙、不打人）这些是必须要遵守的规定。

弹性空间：穿着搭配、兴趣选择、课余时间分配（比如允许孩子选喜欢的书包款式），这些孩子可以自由选择决定。

比如：“我们约定每周只能吃一次冰淇淋，但你可以自己选口味”。

在一定的范围内给孩子决定权。

2. 用选择题代替命令

错误方式：“现在立刻去写作业！”

正确做法：“你想先完成数学作业再看动画片，还是先看动画片再写作业？”

这样的选择权能增强孩子的掌控感，他会觉得这是我自己的选择，不是父母强加的，从而降低抵触情绪。

这一招对低年级的孩子特别管用。

3. 允许试错并引导反思

比如，降温了，但是孩子依然坚持穿短袖出门，结果着凉感冒。

这时候你千万不要幸灾乐祸：“我早就提醒你了，要多穿衣服，就是不听，现在感冒了吧！”

我们可以换一种说法：

共情：“感冒很难受吧？”

提问：“下次遇到类似情况，你会怎么做？”

总结：“妈妈知道你已经在学习判断天气了”

4. 建立“安全犯错区”

允许孩子尝试危险系数低的“错误”（比如用颜料涂墙、把袜子穿反）

对于这些无伤大雅的小错误，家长就不要斤斤计较了，采取睁一只眼闭一只眼的策略，一笑而过，你心平气和，孩子也开心，何乐而不为呢？

5. 非暴力沟通

错误方式：“你怎么又把房间弄乱了！”

正确表达：“看到房间很乱，妈妈有点担心会找不到东西，我们一起整理好吗？”

效果：减少孩子的防御心理，增强合作意愿

那些被过度修剪的“乖孩子”，往往在不知不觉中丧失两种宝贵能力：

1.犯错的勇气

因为害怕被批评，所以不敢去尝试。

这种不做就不会错的思想，会让孩子失去很多机会。

小时候连选玩具都要看家长脸色的孩子，长大后可能在会议上永远不敢提出新想法。

2.拒绝的勇气

长期被父母严格管教，习惯了听从父母的指令行事，丧失了自主判断的能力。

对于一些不合理的要求，没有勇气拒绝，习惯了逆来顺受的“懂事女孩”，遇到不公时可能只会自我怀疑。

写在最后

教育不是给小树捆上夹板，而是让根系自由生长。

试着把“必须”换成“可以”，把“不行”变成“试试看”。

当我们学会退后一步，孩子才能真正长出属于自己的翅膀。

毕竟，那些在错误中摸爬滚打的经历，才是成长最珍贵的养分。

育儿过程中，你有什么困惑或经验，欢迎评论区留言，我们一起讨论学习。